Miközben bőrömre került a képen látható steampunkos-douglasadamses-pszichocsajos-trippy-space börtöntetkó festmény, több remek sztorit is hallottam a tetoválószalonok vidám hétköznapjaiból, ebből szeretnék most szemezgetni:
-Azt a Sandokant mennyiért varrjátok fel?
-Az Jézus…
-Ja, istenfej!? Az nem kell.
-Púppiercing mennyibe kerül?
-De hát te nem is vagy púpos…
-Varrtok ilyen karate betűket is?
-???
-Hoztam képet, ez a római katona kellene a vállamra, csak legyen még sokkal izmosabb, meg ne legyen mögötte az a kurva nagy kerítés!
-Mármint a Colosseum? Jó, nem lesz.
-Oszt ki a faszom varrat magára tapsoló kezet?
-Valójában az imádkozik…
-Mennyibe kerül egy tetoválás?
-Ez most olyan, mint ha bemennél egy autókereskedésbe, és azt kérdeznéd, hogy mennyibe kerül egy autó, de nem mondanád, hogy milyen, hogy mondjuk Trabant vagy Merci…
-Hát… csak Merci!
-Láthatatlan piercingetek van?
-Van, csak nem találjuk…
-Mennyiért lőttök hasba?
-INGYEN!!!
De a kedvencem a bejárat előtt nézelődve fel-alá járkáló ürge, aki végül belép a kisállat kereskedés és egy szex shop között elhelyezkedő szalonba, majd minden bátorságát összeszedve közli:
-Egy… síkosítót kérek.
